The Poulette's blog

"hey Perrine, Je te verrai toujours comme Perrine que j'aime, toujours toujours"

Réponse d'Elliot à une question existentielle de merde sur la maladie, again....toujours plus idiotes mes questions, de jour en jour. Je vais finir par perdre le plus grand bonheur de ma vie si je continue l'apitoiement

J'me demande si tu t'ennuies
J'me demande si tu te demandes à quoi je pense
J'me demande si tu penses tous les jours à comment me parler de ton sms de dimanche qui t'as tant ennuyé et dont tu ne sais pas comment me parler, même si tu m'as dit devoir le faire
J'me demande si tu sais que j'attends les résultats de mes examens médicaux, et si ca te fait peur
J'me demande si tu te souviens de la conversation où je t'ai dit que je voulais partir en week-end avec toi parce que ca tombait pendant nos vacances

J'me demande trop de choses, encore et encore, sans t'en parler et en me laissant bouffer

Pourquoi avoir besoin de mener une double vie ?
Pourquoi avoir besoin d'une vie dans laquelle je ne suis pas, dans laquelle je ne peux intervenir, qui doit me rester inconnue, une vie sans moi ?

J'avoue que cela fait longtemps que je n'ai pas eu envie de venir poster ici.
Il est nul ce blog.
J'étais très fière de mon premier blog. Quand j'ai voulu l'héberger ailleurs, en pro de l'informatique que je suis, j'ai tout perdu. Alors après un grand regret, une grande frustration, je me suis dit tant pis, à nouvelle vie, nouveau blog ! Ouais. Sauf que je n'y arrive plus. Je ne sais plus écrire de pensée profonde, réfléchie, un tant soit peu attrayante ou intéressante. Non, nada. Je n'ai fait ici que tantôt pleurer sur mon sort, tantôt crier mon amour pour Elliot.
Le seul sujet donc je suis fière (et encore c'est un bien grand mot), c'est l'article Philo/Récit (si ca vous intéresse).
Bref
Je pense que c'est bientôt la fin de ce blog, y aura rien à en tirer hélàs. Je suis pas bonne pour ca.
Enfin, avant d'en finir, je vais faire encore un p'tit article, histoire de dire tout ce que je ne peux raconter à quelqu'un "de vrai".

Je vous préviens d'abord : ca va être le foutoir, et tout en vrac

Quitte à avoir un blog pourri, autant en finir de la même manière

Alors voilà, toujours l'amour avec Elliot, et ca c'est quand même le bonheur. Beaucoup de hauts et bas, mais notre couple tient le cap. Un an et demi que ca dure. Je suis bien. Et parfois pas bien.
Pas bien parce que la peur de récidive me hante.
Bien parce que je suis sereine, c'est bon de l'avoir dans mon coeur et de me savoir dans le sien.
Je continue à faire d'énormes conneries qui pourraient me le faire perdre, je n'en suis qu'à un fil quelques fois, je regrette et en même temps je suis impuissante face à ca. Je n'arrive pas toujours à bien exprimer ce que je ressens, je suis maladroite dans mes propos et ca craint. Ca le gonfle, fortement, et parfois peut-être je le fais souffrir. Faut que je fasse quelque chose pour ca. Il est carrément hors de question de le perdre.

Ca doit faire quinze jours au moins que je n'ai pas entendu "je t'aime" au creux de mon oreille. Bien sûr, les actions, les preuves, etc (et il y a tant de choses !!) valent bien plus que les mots, mais ces mots peuvent également faire du bien et réchauffer un peu.

Elliot vient de vendre son appart, et nous sommes en train d'en chercher un tous les deux. On va emmenager ensemble. C'est beau, je suis heureuse. J'ai hâte que nous soyons dans la même maison, notre maison. J'espère qu'il me supportera. Il n'a jamais vécu avec une gonzesse, alors j'espère être son élue, et pour la vie. C'est niais, je sais, mais c'est ce que je ressens.

Je suis passée cadre au boulot (ca fait seulement 5 ans que j'exerce un boulot de cadre alors même si ca ne change rien, c'est quand même une reconnaissance). Et pour aller bien avec ce statut, j'ai eu une augmentation. Très belle. Un petit 15% qui va ravir ma banquière, et aussi ma tête qui se fera moins de soucis ! Et mon boulot, que j'affectionne, qui me reconnaît enfin.

Elliot mène deux vies parralèles. Bon ca, c'est moi qui le dit. Il ne me le dit pas, n'en parle jamais, mais je le vois vraiment comme ca. Une vie réelle, avec moi, ses amis que je connais, sa famille et son boulot (encore que son boulot ce n'est pas vraiment un terrain sur lequel il me laisse entrer).
Et une autre vie qui est à la base virtuelle, une vie sur le net. Une vie où je ne peux entrer. Elliot a, au bas mot, une dizaine d'adresses mail. Je ne peux bien entendu les compter, mais je ne dois pas être trop loin du compte. Je pense aussi qu'il a un blog, dont je ne connais rien et dont il ne m'a jamais parlé, mais ca doit être dans ses actions perso. Il avait un blog avant, qu'il m'a montré, ce qu'il a regretté ensuite. Donc forcément il ne me parlera jamais d'un nouveau. Il doit y raconter sa vie, y mettre toutes ses pensées les plus profondes pour les partager avec d'autres que moi. Je n'ai pas accès à ses pensées profondes. C'est normal d'avoir un jardin secret, mais à ce point....
Ce qui m'énerve, c'est qu'il a beaucoup de relations et de discussions avec d'autres bloggeurs - dont une de ses ex - et je me dis que elle, elle peut lire tout ce qu'il partage sur le blog, alors que moi je ne peux pas. Et Elliot n'est pas du genre à dire ce qu'il ressent. Si ca se trouve elle en sait plus que moi, comme des tas d'autres gonzesses avec qui il échange régulièrement. Ca m'énerve.
Je sais que c'est nul. Je sais que c'est avec moi qu'il partage sa vraie vie, c'est avec moi qu'il dort, qu'il fait l'amour, c'est moi qu'il aime. Je suis consciente de ma chance. Mais je peux pas m'empêcher d'être jalouse quand même. Et j'me sens carrément nulle pour ça.

Pour conclure, comme d'hab je raconte beaucoup de négatif, beaucoup de choses qui me bouffent alors que ca ne devrait pas, mais sachez, mes petits et peu nombreux lecteurs chéris, que je vais bien. Mes amis sont là, ceux auquels je tiens, et mon amour est plus grand que jamais, et je le sais réciproque, avec une extrème certitude.

Dernière chose :
Voilà ce que je veux dire à Elliot : Je porte ton coeur dans mon coeur, et partout où je vais, tu vas. Je porte ton coeur dans mon coeur, alors essayons de nous aimer, et de continuer.

Même sans Sting, si Elliot me chantait un truc...waouh
Bon allez, j'arrête de rêver ;-)
Juste, ce blog essaie de survivre, même si ca se voit pas !!
J'vais revenir, bientôt, c'est promis
Bisous à ceux qui me lisent

Every breath you take, Every move you make, Every bond you break, Every step you take, I'll be watching you
Every single day, Every word you say, Every game you play, Every night you stay, I'll be watching you
O can't you see, You belong to me, How my poor heart aches with every step you take
Every move you make, Every vow you break, Every smile you fake, Every claim you stake, I'll be watching you

Je ne sais pas si vous allez y croire mais j'ai été tagée, moi, Poulette !
Etant je l'avoue une bien piètre blogueuse, j'ai dû chercher ce que ca voulait dire (si si ca existe des boulets à ce point ignorants !)

Bon bref, alors voilà ma playlist à mouah, mes 7 préférées du moment :
Elliot Smith - I don't think I'm everything gonna figure it out
Rose - La liste
Bob Dylan - Knockin'on Heaven's door
Emily Loiseau - Je ne sais pas choisir
Charlelie Couture - La ballade du mois d'août 75
Toots and the Maytals - Sweet and dandy
Marvin Gaye - You are everything

Merci à 586heures de m'avoir permis de me cultiver un peu sur l'univers des blogs !

Et je passe maintenant le relais à .... La Miss Terieuse !

Et si tu pouvais ne pas mentir ? Je sens parfois que la vérité est cachée, masquée, erronnée...tu crois éviter de me blesser en mentant ou alors le but est tout autre ?
Les mensonges ou omissions font encore plus mal que la vérité, surtout que - pour ce que je remarque et ce que j'en sais - ce sont des broutilles ou futilités. Pourquoi mentir ou cacher des choses alors que je me fous de ce qui est vrai ?
Et si tu mens pour des petites choses, quand est-il du reste ? Que puis-je croire ou ne pas croire ?
Le résultat est pire
On a joué une fois à action ou vérité et je n'ai pas osé, je n'ai pas osé demander tout ce que je voulais, parce que j'avais pas envie qu'on se dispute, et plus que tout je n'avais pas envie de te voir encore mentir, ni te voir refuser de répondre finalement.
Mes questions vérité ? Très connes, très simples, et sans conséquences pourtant.
Es-tu déjà allé en Italie ? Ne s'est-il vraiment jamais rien passé avec ta cops pour laquelle je me suis déjà posée la question ? Pourquoi tu me parles pas des films que tu regardes sans moi ? Qui as-tu vraiment emmené à Bayonne ?
Mes actions ? Aime-moi jusqu'à la fin des temps, arrête de mentir, parle moi, parle moi de tes peurs, de tes angoisses...

C'est la merde, je recommence à stresser alors que tout allait bien pour moi, c'est nul

J'ai un homme que j'aime et qui m'aime en retour. Pourquoi je focalise sur les broutilles ? Pourquoi je ne suis pas en mesure d'accorder ma confiance pleinière ?

Merde

Merde Merde

(ou le baiser de la puce pour les ignards)